B status

March 21, 2011

Over the last few weeks I’ve analyzed a rather wide spread phenomenon called the B.  After three weeks of observations I’ve came with some let’s say interesting statistics regarding this week ‘s last observation and the evolution of the B-phenomenon during the last three weeks.

First of all, the evolution of  B’s during the last 3 weeks (B’s per lecture)

Second, this week’s status:

First blood: 10 min

Total count:  21 B’s

Peak: 13:02 (3B`s/min)

Average time between B’s:  3min 51 sec

*Topic only for connaisseurs

 

 

 

Cupa caterinca

October 30, 2010

Azi, 30 octombrie 2010, s-a desfasurat a doua editie a “Cupei caterinca“, eveniment unic in A.S.E., organizat de senatul studentesc 😀

Fiind organizata fix in fata caminului, era culmea sa nu cobor si eu ca tot romanul de rand, curios din fire, sa vad care-i shpilu’. Si desi cu o seara inainte stabilisem cu Moshu’ ca anul asta ne inscriem si noi unele variabile au evoluat neasteptat peste noapte. Intorcandu-ma cu Moshu de la cantina, fiind fericit ca am resusit sa prind si desert de data asta, observ toata agitatia, muzica, bere multa si ar fi fost chiar deplasat sa nu ma opresc si eu la un asemenea eveniment.

Dupa ceva parlamentari cu Moshu’ decidem sa ne inscriem…bun asa, dar eram doar noi si echipa ar fi trebuit sa contina 4 mebri dintre care obligatoriu o fata, motiv pentru am inceput sa convingem lumea sa ni se alature. Cu un pic noroc si din partea organizatorilor am reusit sa racolam doi coechipieri pentru a ne inscrie. Numele echipei a fost, bineinteles, “Copiii de la 402”.

Gata de actiune ne-am aliniat la startul primei probe “pachetul-stafeta” in care a trebuit sa bem un pahar de bere, dupa care sa dam o tura de camin cu pachetul in mana si dam stafeta la urmatorul coechipier care trebuia la fel sa bea un alt pahar de bere dupa care sa fuga si tot asa cu toti cei 4 participanti. Fiind prima proba, pana ne-am incalzit, nu am reusit sa facem mare branza, dar macar am pretentia de a fi jucat corect, noi ne-am baut berile dupa ce am primit pachetul nu ca altii care au baut berea inainte de a primii pachetul, nu dau nume, Oana, sau altii care au aruncat paharul pe jumatate plin. Dezamagirea ultimului loc a fost cu atat mai mare cu am realizat ca primisem bere fara alcool…. ce uraaaaat 😦

Proba 2 a fost o combinatie intre bowling si castel, trebuia sa scoatem afara dintr-un cerc cat mai multe din cele 12 doze ale adversarilor iar noi sa ne alegem cu cat mai putin doze scoase. Din nefericire nu am reusit sa le scoatem nici o doza, pe motiv ca am cam dat, oarecum, pe langa ele. Dar satisfactia a fost cu atat mai mare pentru ca nici ei nu au reusit sa ne scoata nici o doza desi le-au lovit in plin (modul de asezare bazat pe metoda celor mai mici patrate se pare ca a functionat 😀 )

Proba 3: tot o stafeta, dar de data aceasta a trebuit sa dam ture cu 3 pahare pline fara sa varsam din ele. Inainte de proba ochiul ager al Moshului a vazut o tentativa de a trisa a unui adversar(ascunsesera doua doze dupa camin pentru a-si umple paharele). Proba a inceput promitator mai ales ca o echipa aproape ca si-a varsat toata berea in maxim 10 metri. Stilul nostru de prindere a fost clar mai bun decat al celorlalti, motiv pentru care am avut parte si de putina bere varsata si de viteza. Si cu toate ca stabilisem cum tinem paharele fiind ultimul din echipa mea care am concurat si pentru ca trebuia sa recuperez ceva teren a trebuit sa le iau repede si sa schimb prinderea pe drum, motiv pentru care am pierdut o cantitate destul de mare de bere :(. In spatele caminului, la ultima tura trisorii bineinteles ca umplusera un pahar, si l-ar fi umplut si pe al 2 lea daca nu veneam eu, asa ca trebuit sa plece in graba pentru a ajunge totusi printre primii. Din pacate pentru ei, cand am ajuns pe langa el, m-am cam impiedicat oarecum, si din puuuuuuuraa greseala l-am atins un pic de tot, nu foarte rau, peste paharul proaspat umplut, varasandu-i-l pe pantaloni. (Mentionez ca imi pare rau doar de pantalonii tipului, restul s-a chemat fair-play).

Proba 4 a fost celebrul joc ratele si vanatorii, dar cu ceva modificari: toti participantii trebuiau sa tina un pahar plin de bere in mana :D. La inceput dilema era cum sa te feresti atat de minge cat si de berea din pahare. Au fost si ceva victime care au suferit “massive damage” = mingea in fata + toata berea pe tricou. Usor usor au iesit toti pana la ultimul, care, lipsit de modestie, trebuie sa recunosc ca am fost eu 🙂

Per total ne-am clasat bine, pe locul 2, la diferenta de doar un punct fata de castigatori. Atmosfera a fost faina, competitia interesanta, motiv pentru care abia astept sa particip si anul viitor. Felicitari tuturor celor care au participat, dar si organizatorilor pentru efort.

Bike ride

October 29, 2010

Desi am avut adese ori motive sa postez pe blog, nu am facut-o din diverse cauze (lene, lene, am uitat, inca un pic de lene, ceva inca nedefinit dar care surprinzator nu are legatura cu lenea 🙂 ) m-am hotarat azi sa revin la postat (perioada nedefinita, sper doar sa postez mai des de o data pe luna )

Nu stiu cum s-a facut dar azi m-am trezit cu o pofta teribila de shaworma, si prin pofta teribila inteleg planul de rezerva in a-mi asigura necesarul caloric dupa energia consumata cu o seara inainte (adica mi-era atat de foame ca vedeam in ceata si shaworma era o solutie rezonabila din majoritatea punctelor de vedere)

Dupa ce ne-am consultat, pentru ca am uitat sa precizez ca in aceasta aventura am fost insotit de binecunoscutii mei colegi de camera, in privinta destinatiei am hotarat ca la Gara de Nord ar trebui sa fie un numar rezonabil de fast-food-uri de unde teoretic am avea ce alege. Cu Gara de Nord ca destinatie mai ramanea decat sa stabilim cum o sa ajungem acolo asa ca analizam alternativele: o plimbarica de 10-12 minute pe jos sau blatul 3 statii :D…

Ca niste persoane corecte ce suntem, cu un dezvoltat spirit de corectitudine am ales bineinteles varianta corecta atat din punct de vedere moral cat si foarte avantajoasa pentru noi ->  am inchiriat bicicletele de la poarta caminului. Side note: nu as fi crezut ca exista atata birocratie la inchirierea unor biciclete si sincer sunt curios cum de am putut face asta fara ajutorului unui notar, dar avand in vedere ca bicicletele erau moca …am zis fie, merge si asa.

Si calare pe furioasele noastre “choppere” de un student putere ne-am pornit catre gara in incercarea de a ne potoli foamea. Drumul pana acolo nu a avut nimic deosebit, aceleasi blocaje pe care le intalnesti pe orice strada din Bucuresti, noi cu biclele pe trotuar salutand lumea prinsa in autobuzul cu care vroiam sa mergem noi pe blat (ce bine e sa fii corect 😀 ), aceeasi soferi care nu cred ca oglinzile laterale sunt niste chestii de design si nu merita sa se uite in ele atunci cand pleaca de pe loc, aceleasi Mercedesuri mult prea lenese pentru unii dintre noi care s-au gandit ca nu are rost sa le astepte asa ca le-au depasit, tot felul de oameni care au pareri proaste despre dimensiune si cred ca un Megan 2 se manevreaza la fel ca un camion si atunci cand vrei sa faci stanga trebuie mai intai sa faca un pic dreapta pentru a se putea incadra bine datorita gabaritului, asta bineinteles fara sa se asigure, deci cum ziceam un drum monoton, fara nimic spectaculos.

Ajunsi la Gara de Nord intram sa cautam o shawormerie rezonabila sub privirile intrigate ale calatorilor. Trebuie sa recunosc ca incepe sa devina un fel de obicei sa atragem privirile asupra noastra in gara, de data asta a fost datorita bicicletelor (si s-au dovedit a fi destul de multi oameni interesati de inchirierea bicicletelor), data trecuta a fost probabil, desi asta e doar o banuiala, a televizorului pe care l-am carat in brate prin toata gara. Incercarea noastra de a gasi un fast food a avut succes la un moment dat asa ca ne-am parcat biciletele langa fast food in fata unei doamne mai bronzate care vindea bilete la bingo si pe care a deranjat-o foarte mult acest lucru pe motiv ca “ii obturam vadul comercial”, ce-i drept cand nu vinzi nimic trebuie sa te astepti la clienti din toate directiile nu poti sa risti sa “iti ia cineva fata” nici macar pentru cateva minute. Si cum asteptam noi frumos sa ne vina randul eram din ce in ce mai fascinati de modul cum era pregatita shaworma si in ce conditii :X, ceva mirodenii si arome ce nu se gasesc pe oriune si care ar rivaliza doar cu cele de la Dristor ;))) asa ca ne-am pus pofta nu in cui, ci cosuletul de la bicicleta si ne-am indreptat spre o alta shawormerie (de data aceasta testata) . Drumul a fost la fel ce monoton ca si prima data, mers pe contrasens un pic pe Calea Victoriei, mers pe contrasens pe alte stradute mai mici si nesimnificative …pentru ca intr-un final sa ajungem la shawormeria numarul 2 unde ne-am putut potoli foamea 😀

Dupa toata aventura asta am inapoiat bicicletele si ne-am astamparat foamea, drumul a meritat, poate si shawormele, dar asta e discutabil. Sfatul meu mergeti cu bicicleta e chiar foaaarte funny si sanatos, dar fiti atenti si prundenti in trafic…si nu mancati shaworma, mancati sanatos

Facebook is evil

June 29, 2010

In ultimul timp am constatat ca facebook-ul e la mare moda world wide. Orice site respectabil are conexiune cu facebook…pana si annoying orange are profil de facebook (dar nu se pune pe motiv ca oricum e enervanta).

In alta ordine de idei nu ma intereseaza pe mine cat de mult s-a raspandit facebook-ul si nici nu-i fac vreun calcul in ceea ce priviste viitoarea lui dezvoltare, eu incerc sa scot in evidenta conspiratia pe care nimeni nu a observat-o: facebook comploteaza impreuna cu producatorii de mouse-uri! De ce?…e simplu…mouse-ul nu e o chestie care sa se strice foarte repede, o poti privi ca pe o investitie pe termen lung  (oarecum-adica intr-un mod nu foarte exagerat :-“) …de aceea facebook-ul s-a gandit sa scurteze din viata mouse-ului fiecaruia dintre noi introducand tot felul de aplicatii care mai de care necesitand mai multe clickuri.

Si iata un top al primelor 3 aplicatii care clickuiesc in nestire:

Locul 3: Brain Buddies, se presupune ca iti testeaza inteligenta, porcarioara de aplicatie e destul de bine gandita si structurata, tesatand memoria, capacitatea de observatie, logica si nu in ultimul rand mouse-ul vostru din moment ce tre sa dati vreo cateva zeci de clickuri ca la final sa va spuna un pitic verde si cu freza de Einstein cate grame are creierasul vostru 😀

Locul 2: Aplicatia “Pentru prieteni”… o idee foarte faina cu intrebari funny despre prieteni, dar bineinteles ca niciodata nu nimeresti o intrebare misto din prima … si ce faci, dai click pe skip pana nimeresti o intrebare calumea…si dai si dai si dai pana hopa ai nimerit intrebarea, dar din pacate nu ai nimerit si prietenul si iar incepi cu click click click. In sfrasit cand bucuros ai nimerit si persoana si intrebarea din virtutea inertiei dai bineinteles pe SKIP ca nu se poate sa fie toate atat de bune si frumoase =))

Locul 1: Aplicatia aia cu clickuit viteza… ce sa mai sa nu o mai dam pe dupa visin aici e cate c lickuri te tin degetele si mouse-ul intr-un minut sau in 10 secunde sau ceapa lor ca pe asta nu am incercat-o 😀 oricum e aplicatia aia cu cel mai tare-n click.

Si bineinteles nu se putea sa nu acordam The grand prize celei mai “mouse consuming” aplicatie Farmville, da da, fermita aia care o are aproape toata lumea, cea la care tre sa dai un click pentru fiecare actiune care o faci. Mai detaliat asta inseamna, un click sa mulgi vaca, un click sa culegi un pom (inumultiti cu vreo 100 de pomi ), un click sa culegi recolta apoi altul sa ari terenul si altu la plantezi, asta pe  o singura bucatica de teren(inmultit cu un teren de vreo 150 de bucatele mai mici)  nu mai zic de chestii minore care si ele necesita un numar considerabil de clickuri. Ma mir ca nu tre sa dai click ca sa iti respire fermierul, desi nu ar fi exclus sa adauge asta la o versiune ulterioara 😀

In concluzie Facebook-ul fie vrea sa ne schimbam mouse-ul mai des si are o cota parte din vanzarea globala de mouse-uri fie vrea sa ne stimuleze urechea muzicala si sa ne determine sa invatam sa cantam simfonia a 9a la mouse (in click major).

broken mouse

Concluzii in noapte

January 10, 2010

Stau aici, intrebandu-ma oare ce caut  cu adevarat… nici eu nu mai stiu exact ce vreau.  Stiu insa ca azi a fost o zi productiva in ceea ce priveste observarea diverselor fenomente ce ne inconjoara, prin urmare am tras mai multe concluzii.

1. Calculatoarele. Whadda fuck, in Romania chiar SE strica fara sa le strice NIMENI, one second you’re trying to install the god damn windows after sever usual crashes, next thing you know is that after a totally unexpected reboot, your graphics board is toasted, at least from a preliminary looking. Adica vreau sa zic ca windowsul e de cacat, daca era bun de prima data, nu trebuia reinstalat mereu si mereu. Promit ca de acum o sa incerc sa cred lumea cand imi spune “mi S-A stricat calculatorul” fara sa ii fi facut ceva anume.

2 Cafeaua. This shit realy works.:|  Mai auzisem eu de efectul placebo si alte alea, dar cafeaua asta isi face treaba de a ma tine treaz cu un real succes, nu e doar o impresie (motiv pentru care eu scriu articolul asta la ora 3:00 AM). A doua chestie despre cafea, stiam ca aia de la automatele scolii e proasta, dar cum nu am prea avut termen de comparatie pana acum nu aveam o idee prea bine conturata, acum insa o vad cam ca pe o apa murdara de zat.

3 Sesiunea. Cacatul asta se pare  ca ii afecteaza pana si pe cei mai miserupisti dintre noi fara sa isi dea seama. Crize, isterie, o oarecare impresie de lipsa de timp (mai tarziu se va adeveri aceasta impresie). Whadda fuck mai ceva ca o isterica la PMS, mai ceva ca nu mai recunosc unele persoane, inclusiv eu.

Ca o concluzie de ansanblu, facultatea e de vina. Poate aerul de Bucuresti, poate poluarea din el 😀 ceva e oricum, nu stiu ce e, nu stiu cat o sa dureze, singura chestie de care sunt sigur e ca ma schimba…ce-o sa se intample??? metoda celor mai mici pitici sigur nu are cum sa determine asta, nu pentru ca piticii sunt prea multi (ceea ce in principiu ar fi bine daca am sta sa gandim dpdv statistic)  ci pentru ca sunt ditamai uriasii :))

Bafta tuturor, fie ca e vorba de sesiune, BAC (oralele sunt pe 15 feb pt cine nu stie) sau  de viata in general!

Lectie de engleza

January 6, 2010

Romanian profanity (înjurătură) refers to a set of words considered blasphemous or inflammatory in the Romanian language.

The Romanian language is considered to have a huge set of inflammatory terms and phrases. Profanities rarely differ from region to region in Romania, but there are differences when taking into account languages related to Romanian, such as the Aromanian and Megleno-Romanian languages. Romanian expletives often refer to both male and female genitalia. Among the most common is “pula mea,” an expression that can be literally translated into English as “my cock,” but is commonly used simmilary to the English “fuck” or “fucking.” In addition to its use as a basic expletive, the phrase can also be used in an adverbial sense. Similarly “pizdă,” literally translated as “cunt,” can be used as an expletive, often referring to the insulting phrase, “pizda mă-tii,” or, “your mother’s cunt.” This phrase is often used as a reference to the longer, “Du-te-n pizda mă-tii,” meaning, “go back in your mother’s cunt.”

Romanian insults often involve the sexual behavior of men or women. poponarcurist and găozar all are roughly the equivalent of “faggot”. Although their literal meaning was initially associated with male homosexuals, they are generally used as depreciating words towards any male, no matter their sexual orientation. “Poponar” literally is close to “bum user”, “curist” means “butt user” (“cur” means “butt” in Romanian slang), “găozar” means “ass hole user” (“găoaza”or “gaura curului” mean both “ass hole”). A word formed in a similar manner is pizdar, which is a vulgar equivalent to “womanizer” or “skirt-chaser”: someone who is obsessed with women. Bulangiu, which has quite a complex and contradictory formation (“bulan” is the slang for “luck” and also for “leg”), it generally has the meaning of “ass” (“nu fi bulangiu” = “don’t be an ass”) and is used against a man who is not cooperative, backstabber, ungrateful. It also may be used as an equivalent of “faggot”, in Rroma slang. The female version of “bulangiu” may be “bulangioaica” or “bulangie”. Lăbar and labagiu or onanist mean “jerk-off” or “jerk”. The expression “a-ti trage o laba” means “to jerk off”. Although they are literally connected to masturbation, in the spoken language they have the same meaning as “jerk”, “ass hole”, “ass” when referred to a male individual. A puţoi is the possessor of a puţă . It is a rough equivalent to “punk” or “little prick”, that is, an immature boy that tries to act “tough”. It literally translates “small dick”.

Women usually insulted by comparison with prostitutes. There is a rich vocabulary of insults involving prostitution in Romanian. Prostitutes are referred to as: curvătârfătraseistă, zdreanţă, boarfa (borfet), pitipoanca, tomberon (literally garbage can, into which a man unloads), prostituată, ştoarfă,muistă and many others. Muistă refers to a prostitute who specializes in fellatio, or to a woman with an annoying attitude. There is a male equivalent, muist that means “cocksucker”. Peşte, which literally means fish, colloquially refers to a pimp. Curvã and târfă are often used to mean “bitch” in Romanian.

Comparison with animals is another common way of insulting people in Romanian. “Scroafă,” a word meaning “sow”, is often used in the same sense as the English “bitch.” Men can be insulted with the term “bou” meaning “ox.” Other animals that can be used for insulting people include: goose(gâscă, usually used for women), donkey (măgar), and pig (porc). Nenorocit, originally an old popular phrase, that literally translates as “unlucky”, is now used in a powerfully pejorative sense, similarly to “motherfucker” in English. It is used mostly in the vocative form “nenorocitule/nenorocito (masc/fem)”.

In atentia vorbitorilor de engleza

January 6, 2010

To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff.

Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:

      1. 1.Words like futui, în pula mea, pula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
      2. You will not say si-a bagat pula when someone makes a mistake, or s-a cacat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made.  All forms and derivations of the verb a se caca and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
      3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as pula de om, cacanaru’ or boul.
      4. Lack of determination will not be referred to as pulalau nor will persons who lack initiative be referred to as muiangiu.
      5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii.
      6. Do not say futu-ti mata if somebody is persistent; do not add pula mea, if a colleague is going through a difficult situation.  Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated.
      7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pula nor should you ever substitute “May I help you?” with, ce pula mea vrei?.
      8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti.
      9. Do not say ia mai mereti-n pula cu cacatu’ asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer futu-te-n cur when your assistance is required.
      10. 10.  You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu’ ala.
      11. 11.  The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pizdulica buna, futaciosu’ or homalau’ lu’ peste.
      12. 12.  Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cur cu textul asta.

                    Just keep it clean and dispose of it properly.
                    Thank you.

                    Colinda

                    December 20, 2009

                    Deschide usa crestine

                    Ca vine ONE la tine

                    Drumu-i lung si-am obosit

                    De departe am venit.

                    Si prin Irlanda am fost

                    Si ne-am luat cu toti la rost

                    Le-am dat o batuta buna

                    De au plans in jur de-o luna

                    Noi umblam din casa-n casa

                    Le luam painea de pe masa

                    Batranei, femei, copiii

                    Nimeni  nu ne poate-opri

                    Cavaleri  faimosi cu sute

                    Facand vrute si nevrute

                    Incercata-au sa ne-opreasca

                    Fara ins’ sa reuseasca

                    Si-am  luptat de mii de ori

                    Cu barbari si pradatori

                    Si am fost mereu barbati

                    Nu ne-am dat nicicand predati

                    Lumea –ntreaga am umblat

                    Peste tot noi ne-am luptat

                    Dusmanii ne-am cotropit

                    Nimeni nu s-a impotrivit

                    Am umblat din tara-n tara

                    Si-am adus doar foc si para

                    Cine capul n-a plecat

                    Pe loc i l-am retezat

                    Si acum ca de Craciun

                    Nu o sa va facem scrum

                    Decat o sa va colindam

                    Iar de dat nu o sa dam

                    Pe cuvant de cavaler

                    Ca noi zicem “leru-i ler”

                    Mergem doar la colindat

                    Nu ne arde de pradat

                    Ne croim drum prin zapada

                    Lumea toata sa ne  vada

                    Mergem si cu plugusorul

                    Sa ne vada tot poporul

                    S-acum c-am terminat colinda

                    Trebuie  sa va parasim tinda

                    Ne ducem  la alta casa

                    Sa le facem ziua frumoasa

                    Si  acum ca de Craciun

                    Va  uram tot ce-i mai bun

                    S-aveti parte de noroc

                    De bucate bune de porc

                    S-apoi sa stati linistiti

                    Tot o sa fiti casapiti

                    Pauza-i doar de Craciun

                    Cand tot omul e mai bun

                    Dupa ce va fi trecut

                    Iar  va luam la batut

                    Va dam bine, dam cu spor

                    Cum am dat la plugusor !

                    O colinda pentru toti membri ONE

                    Cu decicatie pentru Lukej si cenzori lui de “ciocolata”

                    Mai stergeti si postul asta, sa va vad 😀

                    Facultate de stat

                    November 25, 2009

                    A fost odata ca-n povesti,

                    A fost ca niciodata,

                    Si inca e dar nu conteaza,

                    O facultate prea cotata.

                    Facultatea de stat…. adica in sensul ca fondurile provin de la bugetul de stat, sa nu se gandeasca cineva acum ca acolo se intampla alte lucruri care s-ar putea subintelege din “titulatura”. Aceasta facultate are la baza analiza roadelor invataturii.  Cum se obtin aceste roade? ca oricare altele, adica prespun un proces vegetativ, altfel spus cineva trebuia sa vegeteze in facultatea asta. Raspunsul este evident ;)) de aceea nu-l voi mai preciza.

                    In aceasta facultate metodele sunt atat inovatoare incat cunostintele se acumuleaza pur si simplu in “ghiveciul”(din acela in care stau plantele) de cunostinte de unde vor rodii mai tarziu dupa forta si puteri fie in rosii, castraveti, ardei,  fie in mere, pere, caise, dude, dar majoritatea in verze. Cu aceste roade se face un ghiveci de cunostinte, adica se pun toate se amesteca si iese acolo ceva la voia intamplarii, asta in cazurile fericite cand se intampla sa iasa ceva. Daca nu iese nimic din acest proces se intareste supozitia precum ca facultatea ar trebui redenumita mai sugestiv in Risipirea Eforturilor Intelectuale.

                    Nea Ion “perspicacul” (part 3)

                    November 22, 2009

                    Intr-o seara de duminica (adica acum vreo 10 minute) cobor cu Mosu’ sa ne luam si noi d-ale gurii de la buticul de langa camin cu cele mai rezonabil preturi din cate am vazut pana acum (adica de vreo 1,2-1-5 ori mai mari ca preturile mari, deci cu un adaos de aproximativ 100% fata de cat le achizitioneaza ei de la furnizori). Acest detaliu e oarecum irelevant, probabil pentru ca vanzatoarele sunt certate cu matematica, sau cel putin setatate pe preturile normale, spre norocul nostru :D.

                    La 5 minute dupa ce am iesit (eu din nou in trening si papuci, tremurand ca un caine ud lasat in frig) ne intoarcem in camin unde era de serviciu fiara neimblanzita a Scorsezeului, cainele de paza al caminului, nea Ion “indubitabilul”. Cand sa intram in camin realizam ca usa era blocata de o tipa care era legitimata de nea Ion in ciuda faptului ca saraca taraia dupa ea ditamai valiza (detaliu foarte incriminator in opinia lui nea Ion). NE strecuram noi pe langa ea, vazandu-ne de treaba noastra cand fiara neimblanzita, Cerberul ASE-ului, ne opreste pentru a ne legitima. Bineinteles ca declaratia mea a fost ca merg in vizita, ridicand piciorul sa-i arat papucii si painile din mana, moment in care inteligenta din capsorul mic si intunecat a lui nea Ion a rabufnit (eu fiind chiar nevoit sa fac o manevra evaziva pentru a nu fii improscat cu inteligenta ucigasa de altfel mult prea greu de digerat pentru creierul meu incomparabil inferior celui al lui nea Ion) facandu-l sa-mi ceara buletinul in cazul in care merg in vizita (IQ-ul atinsese apogeul, se apropia vertiginos de zero, dupa care pe principiul randamentelor marginale descrescatoare si-a continuat deplasarea spre locul lui obisnuit, la minus infinit).

                    Dupa cateva ironii fine dar nu prea (adica pana si cel mai retard om  s-ar fi prins ca fac misto de el) si discutii despre politica si votul de azi ne-a lasat sa plecam, asta bieninteles dupa ce i-am arat legitimatia de camin.